رسم الإبتسامة و خلق جو من الضحك و المرح ، هدا ما يجعل الناس ترتاح و تتخلص من ضغوطات الحياة اليومية ، هدا بالفعل دواء يخفف من التوتر و القلق .
لخلق جو من الإيجابية نستعمل كل ما يمكن أن يشعرنا بإرتياح و سعادة و إنسجام تام مع الناس من حولنا لهذا إخترنا لكم مجموعة راءىعة من النكت المضحكة .

نكت قصيرة مضحكة .

1 : مرة واحد راح يسأل الدكتور: دكتور، إذا عانيت من النسيان، ماذا أفعل؟ قال الدكتور: قل لي مرة أخرى متى يحدث لك هذا، لكي أتمكن من مساعدتك.
2 : واحد بيقول لصاحبه: لو كنت تعرف مدى الفرق بين العصر والعصير! رد عليه الصاحب: إيه الفرق؟ قال له: في العصر بيبقى مسطول، وفي العصير بيبقى عسل.
3 : واحد قال لصاحبه: حط كلمة “وظيفة” في كلماتك والله بتضحك، قال له الثاني: وظيفة إنت مرة واحد عايز أي حاجة برخص، وظيفة إنت مرة واحد طماع، وظيفة إنت مرة واحد غشيم.
4 : واحد بيقول لصاحبه: هو احنا ليه بنقول “على قد فهمك” ومش “على قد عقلك”؟ رد عليه الثاني: لأن العقل كبير والفهم صغير.
5 : واحد بخيل اتعوّر ونزل دمه، فواحد شافه وقلّه أشوفلك دكتور!! قاله لاء روح شوفلي حد يشتري الدم دا.
6 : واحد غبي غايب عن الدراسة والمدرس بيسأله: ليه مش مركز؟ قاله: أنا مركز، بس المشكلة إنكوا ملوش حل، كل شوية بتغيروا المادة.
7 : مرة واحد نام متأخر راح عليه الحلم.
8 :مدرّس كيمياء جاله ولد سمّاه سامي أكسيد الكربون.

نكت مضحكة جدا تموت من الضحك :

نكت مضحكة خفيفة جدا على القلب ليس فيها سب ولا شتم هدا فن يليق بالإنسانية جمعاء قليلة الأشياء التي تجتمع الناس حولها رغم كل الفروقات ، وليس الهدف إلا أن نرتاح من مشاغل وهموم الحياة ونضحك من القلب .

1 :معلم سأل تلميذ: لو خيروك بين المال والعقل ماذا ستختار، قاله التلميذ: المال، قال المعلم: وأنا سأختار العقل، قال التلميذ: معذرة كل واحد يختار ما ينقصه.
2 : رجل يخاصم زوجته، قالت له: لقد مللت من عشرتك، قاله له: طالما مللت من عشرتي اصرفيها خمسنينات.
3 : جلس غبي يكتب المحاضرة وراء الدكتور، وكلما مسح الدكتور السبورة، يقطع الغبي الورقة ويرميها.
4 : واحد غبي أخذ الدواء قبل موعده ولما سألوه السبب، اجابهم: حتى أفاجئ الضيوف.
5 : التقى غبي بفتاة، فسألها: ما اسمك؟ قالت: أسماء، قالها: يعني أنه ليس اسم محدد.
6 : وقعت نملة مجنونة على فراولة، ففرحت وقالت: ” وأخيرًا رأيت البحر الأحمر .

7 : نملة تزوّجت فيل، وبعد ما مات قضت كل عمرها تدفن فيه

نكت محششين

يقال أن المحششين هم مصدر النكات المضحكة و الغريبة ، إخترنا لكم أجمل نكت المحششين .

نكت ضحك لمحششين
1 : واحد مسطول صاحبه وقع في البير راح يستناه عند الحنفية.
2 : واحد محشش قاعد مع واحد أحول، بيقلوا طعمية، الأحول بيرمي الطعمية بره الزيت والأهبل يقول: تشش.
3 : الأطباء يقولون: السهر مضر بالصحة، والحكماء يقولون: من أراد العلا سهر الليالي، يعني هلا شو نسهر ولا ننام!
4 : مرة واحد كان بيدق مسمار في الحائط، فالمسمار وقع منه، فقال له: تعال، ما أجي، فقال له: تعال كمان مرة، ما أجى فرمى على المسمار شوية مسامير وقالهم: هاتوه.
5 : مرة واحد كان بيدق مسمار في الحائط، فالمسمار وقع منه، فقال له: تعال، ما أجي، فقال له: تعال كمان مرة، ما أجى فرمى على المسمار شوية مسامير وقالهم: هاتوه.
6 : مذيع محشش طلع فاصل، ونزل مشحون.
7 : واحد تايه بيسأل واحد تاني إيه أسرع طريق أروح بيه المستشفى؟ قاله غمض عنيك وعدّي الشارع.
8 : مفتاح مات أهله مازعلوش عليه، علشان عنده نسخة منه.
9 : محششين ماشين في الصحراء شافوا أسد، راح واحد رمى عليه طوبة وجري بسرعة.

إضحك من قلبك ودع الهم يدهب فه ليس محلك ، إدا أردت نسيان همومك فأنت في المكان الصحيح ، خد لك هده المجومة الأخرى و إضحك من قلبك .

1 : واحد بخيل بياكل فستق، مراته قالتله أكلني معاك، إداها واحدة، وبعد شوية قالت له هات واحدة كمان، قالها: والله العظيم كله نفس الطعم.
2 : واحد راح للدكتور يشكي له أنه كل ما ينام يحلم بحمير يلعبوا كرة قدم، قال الدكتور جرب لا تنام اليوم، قال: مستحيل اليوم النهائي.
3 : المفروض نتخرج بشهادتين، شهادة جامعة وشهادة صبر على الابتلاء. كان فيه مره سلحفاة دخلت مطعم وطلبت رز، قام الجارسون شلها رماها بره، رجعتله بعد شهر وقالته طب متزقش بس. أنا متأكد إن أحلامي الوردية انغسلت في الغسالة مع بنطلوني الأسود.
4 : كان رجلٌ يسير في الشارع عندما رأى لافتةً مكتوبًا عليها “مُعالجة البواسير في جلسةٍ واحدةٍ”.دخل الرجلُ إلى المتجر وسأل الطبيب: “هل يمكنكم حقًا علاج البواسير في جلسةٍ واحدةٍ؟” أجاب الطبيب: “نعم، بالتأكيد!” فقال الرجل: “رائع! كم تكلّف العملية؟”أجاب الطبيب: “فقط 1000 دولار.” فقال الرجل: “1000 دولار؟! هذا مبلغٌ كبيرٌ جدًا!”أجاب الطبيب: “نعم، لكنّك ستُشفى من البواسير في جلسةٍ واحدةٍ!” فقال الرجل: “حسنًا، سأعود غدًا.” سأله الطبيب: “لماذا غدًا؟” أجاب الرجل: “لأنّ لدي 500 دولار فقط اليوم!”2.
5 : كان رجلٌ يسافر في الطائرة عندما سمع إعلانًا من مضيفة الطيران: “السادة الركاب، نُقدّم لكم وجبةً مجانيةً تتكوّن من الدجاج أو السمك.” فرفع الرجلُ يده وسأل: “ماذا عن النباتيين؟” أجابت مضيفة الطيران: “لا تقلقوا، لدينا وجبةٌ نباتيةٌ خاصةٌ تتكوّن من الدجاج والسمك المشوي.”
6 : كان رجلٌ في مطعمٍ يتناول العشاء مع زوجته عندما لاحظ ذبابةً في حسائه. فنادى النادل وسأله: “هل ترى هذه الذبابة في حسائي؟” أجاب النادل: “نعم، أراها يا سيدي.” فقال الرجل: “حسنًا، أخرجها من الحساء!” أجاب النادل: “لا يمكنني ذلك يا سيدي، فهذه الذبابةٌ هي ملكي!”

نكت سعودية مضحكة جدا

السعوديين شعب مرح فهم معروفون بروح النكت و الدعابة ، لدلك ليس غريب عليهم المزاح فيما بينهم طوال اليوم ، كما أنهم يحبون النكت المضحكة .
هدة مجموة من النكت السعودية لعلها تكون خفيفة عليكم وترسم البسمة على شفاهكم .

1 : سعودي عرف أن الجلد موضة قام مشي عريان.
2 : سعودي ما يحب النكد، بنى بيته على شكل دايرة علشان مراته لا تقوله أنت حابسني ما بين أربع حيطان.
3 : بخيل اشترى لبن، وتركه في الثلاجة، تذكره وراح عشان يشربه لقي اللبن تاريخه منتهي، قام زور التاريخ وشرب اللبن.
4 : بخيل قام سوى لأصحابه شوربة لحم قالوله وين اللحم، قالهم يعني شاي الوزة فيه وزة؟
5 : مسطول اتصل بخطوط الطيران علشان يحجز، سألوه بدك ذهاب وإياب، قالهم: لا خروج المغلوب.
6 : سعودي جاتله فاتورة الموية 7000 ريال، قام دق على وزارة المياه وقالهم: ليش الفاتورة عالية ولا المطر ها السنة على حسابي.
7 : واحد تأخر على الدوام، سأله المدير: ليش تأخرت على الدوام، قاله: حلمت أن عندي ضيوف أستحيت أقوم وأخليهم لوحدهم.
8 : واحد سعودي دخل يحلق شعره عند حلاق مصري، طلع أقرع. ليش؟ لأن الحلاق كل ما يحلق يقوله كده مظبوط، يقوله السعودي: والله ما قصرت.
9 : سعودي قابل بنت مصرية سألها: ويش اسمك؟ قالت: هنادي أحمد، قالها: ناديه، ترى مو خايف منه.
10 :سعودي يبغى يرسل رسالة على الجوال، فراح عند أخوه ليرسلها مكانه، ولما سألو أخوه: ليش ما ترسلها أنت؟ قال له: لأن خطي مو زين.

نكت تضحكك من قلبك

إضحك من قلبك ودع الهم يدهب فه ليس محلك ، إدا أردت نسيان همومك فأنت في المكان الصحيح ، خد لك هده المجومة الأخرى و إضحك من قلبك .
1 : واحد بخيل بياكل فستق، مراته قالتله أكلني معاك، إداها واحدة، وبعد شوية قالت له هات واحدة كمان، قالها: والله العظيم كله نفس الطعم.
2 : واحد راح للدكتور يشكي له أنه كل ما ينام يحلم بحمير يلعبوا كرة قدم، قال الدكتور جرب لا تنام اليوم، قال: مستحيل اليوم النهائي.
3 : المفروض نتخرج بشهادتين، شهادة جامعة وشهادة صبر على الابتلاء. كان فيه مره سلحفاة دخلت مطعم وطلبت رز، قام الجارسون شلها رماها بره، رجعتله بعد شهر وقالته طب متزقش بس. أنا متأكد إن أحلامي الوردية انغسلت في الغسالة مع بنطلوني الأسود.
4 : كان رجلٌ يسير في الشارع عندما رأى لافتةً مكتوبًا عليها “مُعالجة البواسير في جلسةٍ واحدةٍ”.دخل الرجلُ إلى المتجر وسأل الطبيب: “هل يمكنكم حقًا علاج البواسير في جلسةٍ واحدةٍ؟” أجاب الطبيب: “نعم، بالتأكيد!” فقال الرجل: “رائع! كم تكلّف العملية؟”أجاب الطبيب: “فقط 1000 دولار.” فقال الرجل: “1000 دولار؟! هذا مبلغٌ كبيرٌ جدًا!”أجاب الطبيب: “نعم، لكنّك ستُشفى من البواسير في جلسةٍ واحدةٍ!” فقال الرجل: “حسنًا، سأعود غدًا.” سأله الطبيب: “لماذا غدًا؟” أجاب الرجل: “لأنّ لدي 500 دولار فقط اليوم!”2.
5 : كان رجلٌ يسافر في الطائرة عندما سمع إعلانًا من مضيفة الطيران: “السادة الركاب، نُقدّم لكم وجبةً مجانيةً تتكوّن من الدجاج أو السمك.” فرفع الرجلُ يده وسأل: “ماذا عن النباتيين؟” أجابت مضيفة الطيران: “لا تقلقوا، لدينا وجبةٌ نباتيةٌ خاصةٌ تتكوّن من الدجاج والسمك المشوي.”
6 : كان رجلٌ في مطعمٍ يتناول العشاء مع زوجته عندما لاحظ ذبابةً في حسائه. فنادى النادل وسأله: “هل ترى هذه الذبابة في حسائي؟” أجاب النادل: “نعم، أراها يا سيدي.” فقال الرجل: “حسنًا، أخرجها من الحساء!” أجاب النادل: “لا يمكنني ذلك يا سيدي، فهذه الذبابةٌ هي ملكي!”

نكت مضحكة لحد البكاء

هدة باقة أخرى من النكت التي لاقت رواجا كبيرا و قد تضحك حتى من ليس له رغبة في دلك .

1 : كان رجلٌ يسير في الشارع عندما رأى لافتةً مكتوبًا عليها “طبيبٌ مُختصٌ بعلاج جميع الأمراض”.فدخل الرجلُ إلى عيادة الطبيب وسأله: “هل يمكنك حقًا علاج جميع الأمراض؟”أجاب الطبيب: “نعم، بالتأكيد!”فقال الرجل: “رائع! في هذه الحالة، أحتاج إلى علاجٍ من الكسل.”أجاب الطبيب: “اذهب إلى غرفة الانتظار، وستُنادى دورك.” بعد ساعةٍ من الانتظار، لم يُنادَ الرجلُ، فسأل الممرضة: “متى سيُنادى دوري؟”أجابت الممرضة: “لا أعرف، لكنّ الطبيب مشغولٌ جدًا الآن بعلاج جميع المرضى الآخرين الذين أتوا لعلاجه من الكسل!”
2 : مريض: دكتور، كلما أتناول الطعام أشعر وكأنّ شيئًا ما ينقر في رأسي! . طبيب: لا تقلق، هذا طبيعي، فأنت تأكل بأسنانك!
3 : معلم: ما هو الفرق بين الكلب والقط؟

طالب: الكلب يهزّ ذيله عندما يكون سعيدًا، بينما يهزّ القط ذيله عندما يكون غاضبًا.

معلم: خطأ! الكلب يهزّ ذيله عندما يكون سعيدًا أو غاضبًا أو خائفًا أو جائًا أعو…

الطالب: (مقاطعًا) حسناً، فهمت، الكلب يهزّ ذيله دائمًا!
4 : الزوجة: حبيبي، ما رأيك لو نذهب في رحلةٍ بحريةٍ؟ الزوج: رحلةٌ بحرية؟! أنتِ تعلمين أنّني أكره الماء! – لكنّ هذه رحلةٌ بحريةٍ فاخرةٍ، ستُتيح لنا الاسترخاء والاستمتاع بالمناظر الطبيعية الخلابة. – لا أريد الاسترخاء، أريد أن أبقى على الأرض! – حسناً، ماذا عن رحلةٍ إلى الجبال؟ – الجبال؟! أنتِ تعلمين أنّني أكره المرتفعات! – لكنّ هذه رحلةٌ إلى جبالٍ جميلةٍ، ستُتيح لنا المشي لمسافاتٍ طويلة وتسلق الصخور. – لا أريد المشي لمسافاتٍ طويلة أو تسلق الصخور، أريد أن أبقى في المنزل! – حسناً، ماذا عن البقاء في المنزل ومشاهدة فيلم؟ – هذا أفضلُ اقتراحٍ سمعتهُ حتى الآن!
5 : الشرطي: سيدي، لقد تجاوزتَ السرعة. السائق: لا يمكن أن يكون ذلك صحيحًا، فأنا أقود ببطءٍ شديدٍ! – حسنًا، سأُخفّف من السرعة إذا أردتَ!
6 : الرجل: دكتور، لديّ مشكلةٌ غريبةٌ جدًا. الطبيب: ما هي مشكلتك؟ – كلما نطقتُ بكلمةٍ تبدأ بحرف “س” أشعرُ وكأنّني أُعطس! – هل يمكنك إعطائي مثالاً؟ – بالتأكيد، سأعطيك مثالاً! يعطس الرجل بشدة الطبيب: حسناً، فهمتُ المشكلة. سأُعطيك بعض الأدوية لعلاج الحساسية. الرجل: شكرًا لك يا دكتور، لكنّني أعتقد أنّني سأُقلّل من استخدام كلمة “س” في المستقبل!
7 : كان رجلٌ في المكتبة يبحث عن كتابٍ عن كيفية التخلّص من الكسل. فهمس له أمين المكتبة: “هذا الكتاب موجود في الطابق العلوي، لكنّه ثقيلٌ جدًا، ولن أتمكن من إحضاره لك!”

10 نكت قصيرة تموت بالضحك

أحيان نترك الجد و نبدأ بالدعابة و ندخل أنفسنا في جو من الضحك و حتى الهزلية خاصة مع أقرباءنا لدلك لا مشكله لو تركنا فقط خمس دقاءق في يوم شاق لنضحك بنكتة جميلة تنفس عن ضغوطات يوم جاد .

هذه نكت جديدة مضحكة

1 : قال حكيم لصاحبه: ليس على الدنيا أمان، فتوقع منها أيّ شيء يا صاحبي، قام صاحبه وضربه كف على رقبته، وقال له: بذمتك هل توقعته؟
2 : الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟ الطالب: السمك يا أستاذ.
3 : الأستاذ: ما تعريف الصخور الراسبة؟ التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام ولا تنجح.
4 : معلمة رياضيات ضربتها سيارة فقدت الوعي، أخدوها عالمستشفى، فالدكتور بقول لأهلها عندها كسور، قامت قالتلهم تنسوش توحدوا المقامات. شرطي بيسأل واحد واقف قدام بيته أنت من أهل البيت؟ قاله لا من كفار قريش، أخده الشرطي ورماه بالحبس وكل ما يقله طلعني، بيحكيلو ما بطلعك ليجي أبو لهب يكفلك.
5 : واحد مزعج كان يتصل على وحدة ويضل يزعجها، فغيرت رقمها وبعدين بعتتلو مسج: غيرت رقمي وارتحت من إزعاجك.
6 : واحد رمى تلفونه من البلكونة ونزل لقاه مكسور، قال غريبة مع اني مسويه وضع الطيران.
7 : نملة تزوجت ذبانة ليش؟ أمنيتها تتزوج طيار.
8 : واحد بضل يشرب الدوا قبل 5 دقائق من موعده، سألوه ليش؟ قال مشان أفاجئ الجراثيم.
9 : واحد راح يزور صاحبه في المستشفى، وصل عند الباب مكتوب ادفع، رجع قال خلص بشوفه لما يروح على بيته ببلاش.
10 : واحد عاوز يقول لمرات أخوه إنه أخوه مات من غير ما يصدمها، قالها جوزك اتجوز عليك يا ولية، قالتله: يالهوي إلهي أشوفه داخل عليا ميت، قالها تمام كدا دخلوه يا رجالة.